经典爆笑段子：天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

1.昨天,我在家打GTA,一个妹纸在家看韩剧。接近10点了,妹纸说她不想看韩剧了,她家里只有她一个人,她希望我能和她一起去她家过夜玩游戏,她还补充说她要和我玩一个世界上最好玩的游戏,这个游戏无数男人都梦寐以求!我一听就呵呵了,果断拒绝了她。尼玛这个世界上难道还有比GTA更好玩的游戏?



2.语文老师提问：“谁的号是青莲居士啊？”

回：“李白”。

又问：“谁的号是稼轩啊？”

回：辛弃疾。

谁的号。。。还没问完就听一同学说：谁的号被盗了？



3.语文课老师留了篇半命题，最让我____的一个人。

奇葩的同学写的是最让我害怕的一个人。

内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了…



4.昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了一声“你妈没骗你，听话”，结果里面俩人都哭了……



5.一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好？”

我说：“公交车”。

他问：“能装多少人”？

我深深地吸了一口烟特牛B的说：“想装多少装多少”



6.室友是个很虚伪的人，每次泡妞都偷偷拿我照片发给对方，还说什么想试试对方是不是真心的！



7.校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再来两串大腰子！！！



8.怕太太大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈夫的雄风。

忽然，有人跑来说：“你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了！”

大夥儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的坐在那里。大家都称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆，过了许久，靠近一看，原来这人已经吓死了。



9.一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦虑的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红着脸，结巴的说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”





10.前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。

我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。”

我火了，大吼道：“你还有个旧的？”

凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！



11.有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?



12.唐僧早晨起床后发现悟空死在地上，八戒和沙僧坐在地上哭，唐僧问悟空怎么死的？八戒说，师傅，你昨晚上说梦话，念了一夜紧箍咒啊！



13.昨天跟朋友吃夜宵，酒足饭饱之后准备买单，于是叫老板过来。老板说；一起251块给250算了！我问老板要是254块那算多少？老板说也算250，我于是叫到服务员再来一瓶可乐！只见老板瞬间凌乱了。。。



14.小时候，妈妈骗我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的。有次家里飞进一只半死不活的蜜蜂，就舔了它屁股一下，然后……然后我就哭了。



15.一奇葩小盆友，他妈妈让他去买包子，告诉他一块钱五个别弄错了，到了地方卖包子的看他挺可爱，就给他六个，在回来的路上，小盆友经过激烈的思想斗争，扔了一个。。。



16、小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问：“见面杂样？看上没。”

小王：“还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”

阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨打电话了，说：“阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才。。。没睡着。”